【専門家解説】親が一方的に決めたルールは逆効果！子どもの「考える力」を育てるゲーム・スマホの約束づくり

——「どのくらい（何時間くらい）ゲームをしたいのか」というお話がありましたが、「小学生なら〇時間までOK」といった基準はあるのでしょうか？

奥谷：「はっきりとした科学的な根拠がある」という明確な基準は、現時点では証明されていません。
明確ではない以上、「お子さんの健康や生活リズムを害さないか」ということが、ポイントになるのではないでしょうか。
小学生のお子さん自身にも、毎日やるべきことがあります。睡眠、お風呂、食事といった体を健康に保つために必要なこと、そして学校の宿題や習い事などです。まずはこれらを優先し、残った「自由な時間（余暇時間）」が一日にどのくらいあり、そのうちどのくらいをゲームやスマホに使いたいのか？と子どもに問いかけます。そして「じゃあゲームやスマホに使うのは２時間が適切かな」と話し合っていくのが現実的なアプローチです。

——今お話しいただいた、「一日の余暇時間が〇時間あって、そのうちどれくらいゲームやスマホに使いたいか」というのは論理的で納得がいきます。一方で、正論を伝えてもお子さんに反発されたり、話す前から聞く耳を持ってくれなかったりするケースもありそうですが、そういった場合どうすればいいでしょうか。

奥谷：いくつかありますが、まずは親の「大人としての譲歩と話術」が必要です。子どもを一人の人間として尊重し、意見をくみ取るスキルは、小学生のお子さんより大人である親御さんの方が長けているはずです。
親が子どもに対し「約束を決めたのだから従いなさい」と言うのは簡単です。でも「じゃあ、どうしたらお互い納得できるのかな？」と子どもに問いかけられるのが、大人ならではのスキルです。
たとえば交渉術として、親としてはゲーム・スマホの利用時間を１日１時間にしたいけど子ども本人は２時間やりたいといっている場合、「お母さんは30分がいいと思うけど、あなたは２時間がいいのね。じゃあ間をとって１時間にするのはどう？」といったように、お互いの希望を出し合って落としどころを探るのです。
一番やってはいけないのは、子どもの主張を頭ごなしに否定すること。「あんたはできてないでしょ！宿題もやってないでしょ！」と怒りたくなりますが、そこはぐっとこらえましょう。お子さんの特性や家庭環境にもよりますが、まずは「相互に意見を言い合う、聞き合おう」ということを親子で確認してから話してみてください。こういった対話の姿勢が、子育てにおけるコミュニケーションの一歩になります。

奥谷：親が一方的に約束を決めるのではなく、親子で話し合って約束を作る最大のメリットは、子ども自身に「考える力」がつくことです。というのも、2022年4月より「成年年齢が18歳に引き下げ」になりましたよね。

——それまで親の同意が必要だった「クレジットカードを作る」「一人暮らしのアパートを借りる」「ローンを組む」といったことも、18歳から親の同意なしでできるようになったんですよね。

奥谷：はい。ですが、これらは高額のお金が関わる重要な契約です。それまで「学校の校則」「親の言うこと」にただ従うだけで育ってきた子どもが、18歳になった途端「大人なんだから自分で考えて判断しなさい」と放り出される形になるわけです。これは子ども本人にしてみたら厳しい現実です。

奥谷：海外の教育現場や親子関係を見ると子ども自身に「考えさせる」ことを非常に重視しており、「約束に従うことを重視する」日本の方がむしろ珍しいケースなんです。
これは社会の仕組みも違いもあるでしょう。中国は女性も働くのが当たり前の社会なので、早期から自立心が求められますし、アメリカでは高校を卒業したら、自分で学費を稼いで大学に進学するケースが多いんです。
また、オーストラリアでは所得税などの税制について中学校の授業で習います。ここからは大人と同じ力があなたたちにも求められていると授業ではっきり伝え、国の制度を変えたいなら、自分たちで立ち上がらないといけない、と伝えるんです。
一方、日本の家庭では、小さな子どもに対し「悪いことしていると、鬼がくるよ！」と子どもを脅すケースもあります。これは海外の価値観だと「子どもの恐怖心を煽ってコントロールする人権侵害」とみなされる可能性があります。

——海外では相手が幼児や小学生であっても「考えさせる」ことを徹底しているんですね。

奥谷：お金教育に関しても違いがあります。欧米では、子どもにお金が必要なら、親がお小遣いをあげるのではなく、「不用品をバザーで売って稼ぎなさい」と言うんです。アメリカの幼児向けアニメ『おさるのジョージ』でもジョージが家の前でバザーを開くシーンがあるので、お金を稼ぐという文化が根底にあります。
また、「お小遣い」に対する考え方が日本とかなり異なっています。日本だと「お菓子や遊びに使うための余剰金」ですが、アメリカでは、学校で必要な学用品代なども含めて一括で子どもに渡し、「コントロールを誤れば学校で必要なものも買えなくなるので気を付けなさい」と子ども自身に予算管理をさせます。
これらの根底にあるのは「親が子どもの人格を認め、対等な人間として接している」という子育ての姿勢です。一方、日本の親子関係においては、「親と子＝支配と従属」のようになっているところはあるかと思います。

奥谷：私の専門分野である消費生活について調査している際に、驚いた事例についてお話します。
あるYouTube番組の配信者に対して、スーパーチャット（以下スパチャ、視聴者が好きなYouTuberのライブ配信中に「投げ銭」ができるシステム）で、5万円もの大金を投げ銭した視聴者がいたのですが、実はその視聴者は中学生だったんです。投げ銭をされた番組配信者もさすがにまずいと騒然としました。5万円は、もしかしたら自分のお小遣いかもしれませんが、親のお金の可能性もあります。
ここで「投げ銭に5万円も使うなんて、理解できない」「愚かな行為だ」と一蹴せず、「なぜその中学生の子は5万円ものスパチャをしたいと思ったのか」を考えてみることが重要です。その中学生の子には「認められたい（承認欲求）」「憧れの人に自分の名前を呼んでもらいたい」、という強い思いがあったのかもしれません。もし承認欲求が原因なら、スパチャ以外のことで、その欲求を満たせないのか？と考えてみる。原因をスマホやゲームだけに見るのではなく、その背景の気持ちを考えてみてほしいと思います。

奥谷：小学生のお子さんのトラブルや問題行動の背景にある心理を読み解く、というのは今回のテーマであるゲームやスマホの約束づくりにもつながってきます。親としては「子どもがゲームやスマホを使いすぎている状況をなんとかしたい」という事に目が取られがちなのですが、その背景にある子どもの状態、さらには、自分達の親子関係に着目する必要もあるのではないかと思います。

——ゲームやスマホは表面的に出ていることの一つであり、トラブルや問題行動が起こる大元には何があるのかを考えることが大事ですね。

奥谷：そうですね。ゲームやスマホは子どもにとって単なる娯楽ではなく、大切な居場所やコミュニケーションツールでもあります。「ゲームなんて時間の無駄」と思われている親御さんもいるかもしれませんが、これはお子さんの価値観を否定してしまっているとも言えます。人格や価値観を否定した相手とは、対話の窓口が閉ざされてしまい、約束が作れないんですよね。

——ゲームやスマホの約束が今回のテーマでしたが、約束を親子で考える、ということがお子さんのその後の人生、生活において「考える」きっかけにもなる、ということがよくわかりました。

奥谷：はい。親子で話し合い、考えて、楽しく約束づくりをしていただければと思います。「お約束メイカー」は親子で話しながら約束を作る、というストーリー仕立てになっています。お子さんの自立心を養うきっかけとして、ぜひ活用してもらえればと思います。