叱らなくてOK！？ゲームで負けてギャン泣きする子どもの心を強くする見守り術

松丸：ここで重要なのは、このような行動は、子どもにとっては当然のことだということです。「負けた」という不満のストレス発散や、悔しい気持ちの表現など、それぞれ意味がある行動であり、子どもなりの一つの対処法と理解することができます。

——「ゲームに負けて癇癪を起こすなんて…」と、大人の目からは短絡的に見えても、子ども本人なりの理由があるのですね。

松丸：また、子どもの脳は「前頭前野」という、おでこの裏あたりにある、実行機能を司る部分が未発達である、ということも癇癪に関連していると考えられます。この実行機能というのは、衝動の抑制や瞬時の情報処理、計画や切り替えの機能を担っているのですが、この実行機能は25歳くらいまでをかけて、じっくり成長します。

——まさに、感情をコントロールし、癇癪に対応するための機能ですね。

松丸：はい。ですので、「前頭前野」の実行機能が未発達な子どもにしてみれば、「ゲームに負けてしまった」という状況を、大人と同じように冷静に判断することは難しいことなんです。直感的に、感情や身体を司る脳の部分などが瞬時に連携してしまい、「負ける」という敵から身を守るための反応として、「激しく泣いたり、物に当たったり」という行動になっているとも考えられます。

——「負けちゃったなぁ、悔しいなぁ」という穏やかなレベルではなく、「生きるか死ぬか」の事態になってしまっているのですね。

松丸：子どもが癇癪を起こしているときは「この葛藤を、この子が自分自身で収められるか」という心の成長のための絶好のチャンスが来ているともいえるのです。

私自身も親ですので、子どもが癇癪を起こしている姿を目の当たりにすれば、心配になる気持ちはとてもよく分かります。「このまま怒りっぽい大人になってしまったらどうしよう」「周りに迷惑をかけてしまう」という思いから、つい子どもをコントロールしたくなってしまいますよね。

ですが、保護者が介入すると、子ども自身が「自分の葛藤を自分でどうにかする」という経験が積めなくなってしまうのです。

——恥ずかしながら、実は私自身がまさに「ゲームで負けると癇癪を起こす子ども」だったのですが、そのとき親には放っておかれていたんですよね。

松丸：それでよかったと思いますよ。大人の力で癇癪を起こす子どもをどうにかしようとしない方が良いんです。

「今はまだ心のキャパが狭くて、悔しい気持ちが溢れてしまうんだな。子どもらしいな」「この葛藤こそが心の栄養となる。葛藤を自分で少しずつ収められるようになることこそが成長」と、大人が余裕を持つことが大切です。

子どもが葛藤との折り合いのつけ方を学んだり、悔しいから次は負けないように頑張るとか、今後の原動力が身につけば、それは立派な「心の成長」になりますよね。

——例えば、勝負を避け、負けや失敗をあまり経験しない子どもと、たくさん負けや失敗を経験している子どもで、心の成長に違いはあるのでしょうか？

松丸：まず、ゲームやスポーツなどのわかりやすい勝負事を避けたとしても、日常生活そのものに勝ち負けを体験したり、評価を受ける機会がたくさんあり、思い通りにならないという葛藤はあふれていますよね。

例えば、クラスであの子の方が優秀で認められているだとか。小さなことでしたら、夕飯のピザが、自分より弟の方が大きかったとか。

——確かに、人生にはいつまでも評価や葛藤はついてまわりますよね。

松丸：はい。ピザの大きさのケースなどでは、ぜひ大人が介入せず観察したいところです。弟のピザの方が大きかった時、お兄ちゃんは弟からピザを取りあげるのか、我慢するのか。そこで我慢できたら、「我慢して偉いね」と、後から伝えてあげて欲しいですね。それを最初から「お兄ちゃんは我慢しなさい」など親が介入したら、「心の成長」を奪うことにもなり、もったいないです。

松丸：ピザの大きさくらいなら、見守っていた方が良いと思いますが、一方で、勉強やスポーツなど子どもの心にとってすごく大きな挫折であった場合は、見守るより、「今回は残念だったね。でも、これまですごくがんばってきたよね。」と、視野が広がるような言葉をかけてあげられると良いですね。

——受験の失敗、部活や習い事での敗北など、長い期間をかけて一生懸命準備して挑んだけれど、かなわなかった、ということも人生ではありますよね。

——癇癪を起こしている子どもに対し、した方がいい声がけや対応はありますか？

松丸：まず、子どももわざと癇癪を起こしているわけではなく、そうせざるを得ない状況にあるのです。そこを親御さんも理解し、暴れ方が危険じゃないかぎりは見守っておきたいところです。癇癪状態のお子さんにしてみたら、「自分の脳からアラートが出ている状態」なのです。

——パニック映画にあるような、薄暗い部屋に赤いランプがぐるぐると光って、警報のサイレンがけたたましく鳴り響いているような……、子ども本人も「非常事態」なのですね。

松丸：そうです。ですので、この時は見守りたいところです。

——この時に「落ち着いて」なんて言われても、そもそも落ち着けないから癇癪が起きているんですもんね。

松丸：はい。その後お子さんがクールダウンできたら、「自分で気持ちを落ち着けられたね」と褒めてあげましょう。親がどうにかするのではなく、子どもができたことを褒めるようにしたいですね。

松丸：次に、癇癪状態のお子さんにしない方がいい対応ですが、まず子どもの癇癪で大人がキレないことが大切です。キレてしまいそうなら、大人が別の部屋に行くなどして、その場から離れましょう。

それと、「親御さんのキンキン声」は、癇癪状態のお子さんにとって悪い刺激になります。子どもの状態が心配で声をかけるときは、低い声を心掛けましょう。

また、癇癪状態の子どもを「怒鳴ったり、物を投げたりして威嚇して黙らせる」のもNGです。親が力でねじ伏せたら、子ども自身が自分の葛藤を収めていませんので、子どもの心の成長につながりません。

さらに、親御さんは一回力でねじ伏せる方法でうまくいってしまうと、またそれを選んでしまいかねません。子どもにしてみたら、自分が無力化されていく感じになってしまうのです。

——昔と比べて現代の子どもは打たれ弱い、傷つきやすいと言われることがありますが、どのようにお考えでしょうか？

松丸：昔に比べてどうか、はわからないですが、ただ、子どもって、ある一面に目を向けたら当然経験値も浅いですし、脳も成長途中ですし、心のキャパシティも大きいわけじゃないですから、打たれ弱い、傷つきやすい面はあると思います。
ですが一方で、子どもってこんなにたくましいんだと、底力を感じるときもありますよね。

——そんな子どものたくましさを引き出していくために、大人はどう関わっていけば良いのでしょうか。

松丸：親や先生といった、身近な大人が自分をサポートしてくれた、自分をわかってくれた、という経験があるのは、子どもが逆境から這い上がるための因子になります。

競争社会だからこそ、勝つか負けるかだけじゃない評価軸、「負けることだって、苦手なことだってあるけれど、そんな自分を受け入れてくれた」という環境があることが、子どもの回復力や健康につながっていきます。

子どもは「成長中」です。ですので、親御さんが今のお子さんだけを見て決めてしまうのではなく、成長している、完璧じゃない子どもを許すことが大切ではないかと思います。

——最後に、子どもの成長を見守る保護者の皆様にメッセージをお願いします。

松丸：子どもがゲームに負けて癇癪を起こしているときも、大人が先回りせず、子どもを信じて、「自分の力でどうにかできるかを学ぶ機会だよね」と捉えていただければと思います。

確かに子どもが癇癪を起こしていると、慌ててしまいますし、「周りに迷惑をかけちゃいけない」という気持ちになってしまいがちですが、「子どもを信じて自らの力で学ばせよう」という気持ちに切り替えてみてください。子育ては親御さんが一人でするものではありません。親御さんも一人で抱えず、周囲に相談するなど協力を仰いで、成長途中のお子さんを見守っていただければと思います。