【家族療法専門家が語る】ゲームの「衝突」で傷ついた親子関係を立て直す「親の接し方」決定版

吉川：家族療法と従来の心理カウンセリングの違いですが、基本的に、心理療法、カウンセリングはアメリカから入ってきたものなので、個人主義がベースになっています。
つまり、「本人がどうすべきか」が、ベースになります。言い方を変えると、本人が来なければカウンセリングにならないんです。例えば不登校のケースなどは、子ども本人が相談に来るかといえば、来ませんよね。来られるのは保護者の方です。このような場合は、カウンセリングはできません。

——当事者（子ども）が来られないと、対処が難しいという相談機関もありますよね。

吉川：細かいところではケースバイケースだとは思いますが、子どものゲームの時間やはまり具合など、ゲームにまつわるトラブルになるような材料があり、家族内でゲームのトラブルに関するコミュニケーションが、「日常の大部分を占めてしまう」という状況になっていることが考えられます。
例えば、家族が食卓でご飯を食べている場面を想像してみましょう。この時、子どもが食事そっちのけでゲームやスマホをしていたらどうでしょうか。

——バトルの予感がします。

吉川：きっと、「ごはん美味しいね」とはならないですよね。「食事中だからやめなさい！」「うるさい！」と険悪になり、団らんが成立しません。
そうした中で、親がゲーム機やスマホを取り上げようとして、反発した子ども側から手が出てしまうかもしれません。これも子どもは、最初は取り上げようとする親を「振り払う」感覚だったのかもしれませんが、何回もそういうことをしているうちに、暴力にエスカレートしていきかねないのです。
子どもがたまたま振り払った手が親に当たった状況であっても、振り払われた親にしてみたらとてもショックですから「暴力だ！」となり、暴力を振るったとラベル付けされると子どもにしてみても、本意ではないことを言われて「理解してもらえない！」となります。このようなことが繰り返され、悪循環に繋がっていくんです。

吉川：親子関係に限りませんが、トラブルになっている人間関係を第三者が見ると、お互いがまずいことをしているように見えます。「そんなことしなければいいのに」と、周りは思うんです。
それは当事者同士も分かっているのですが、トラブルに繋がるようなやりとりが、もうパターン化されてしまっているんです。
親子それぞれが、スマホやゲームでギスギスしていて、まずいパターンが日々繰り返されてしまう。繰り返すことで、状況はますます悪化していきます。振り払った手が親に当たる→暴力になる→包丁が出てきて…というように、脅して相手の行動を変えさせようとするかもしれません。
もちろん、脅したところで相手の行動は変わりませんし、関係性はさらに悪化します。本当に第三者から見たら「そんなことしなければいいのに」なのですが、本人たちはいたって本気です。

——いつものパターンから違う材料を見出していく、ということですね。ですが、こちらは吉川先生のような専門家の方がいない状態で、親子だけでも行えるものなのでしょうか。

吉川：できます。要は「ゲームやスマホで揉めている」という、いつものパターンで行動しないことです。まず、このパターンは、ほぼ「家の中」で起きていますよね。ですので、家で食事ではなく、外食に行ってみるのもいいですね。

——親御さんも、家にいると「いつものパターン」に流されてしまうでしょうから、「場所を変える」ことは、親子双方にとっても空気が変わってよさそうですね。

吉川：そして違う場所で、「この子は、今、何を困っていそうなのか」、「親にどのように扱ってもらうことを期待しているのか」と考えることです。

吉川：例えばネットの使い過ぎの場合、社会的に孤立した状況になれば、誰でも、依存的な状況が促進されると思うんです。
子どもの中に「周囲から孤立している」という困り事がある場合、素直にSOSを出せないし、もしかしたら、子ども自身が「困っていること」をしっかりと認識できていないかもしれない。なんとなく不快な気分をごまかすために、ゲームやスマホなど依存行動の中にとどまっている。こんな風に見てみると、お子さんを知るための材料になるかもしれません。
ただ、そういったことを、お子さんがゲームをやっている真っ最中に見つけられるか、といえば絶対無理です。

——いつもの悪循環コースに入ってしまいますね。

吉川：はい。ですので、場所を変えるなどの「いつものパターン」ではない中で見つけ出すのが、取り組みやすいですね。

吉川：問題行動は、「決まった場」の中で起こります。子どものネットやスマホのトラブルが起きるのは、「家のリビングか子ども部屋」ですから、例えば口論になったらお風呂場に移ってみるのも一案です。
普通じゃないからこそ、なんかいつもと違ってやりづらい、という雰囲気になり、違うものが生まれるかもしれません。

——自分の周りの「いつもの環境」が、自分に「いつもの行動」をさせている面もあるのですね。

吉川：例えば、仕事で上司と部下が約束をする場合、どうすればお互い約束を守れると思いますか？

——お互いがその約束に納得していたり、共通の認識ができたら守れるのではないかと思います。

吉川：大人同士であれば、おそらくそうですね。ですが、親子の場合はこれが当てはまりません。「親が子どもを教育しなければならない」という考えに囚われているので、お互いの納得や共通認識という、大人の対等な関係性を前提としたやりとりではないんです。

——大人同士の約束を守る考え方や感覚を親子に適用しても、うまくいかなそうですね。

吉川：はい。親子の場合、約束が成立するのは、約束の基になる信頼関係があるかどうかです。スマホやゲームを子どもが問題なく使えているご家庭では、子どもにとって、スマホやゲームよりも親との関係の方が重要なんです。

吉川：「我が家は、子どもとの間に信頼関係があるので大丈夫」と思っていらっしゃる親御さんは多いです。ただ申し訳ないのですが、子ども自身は「親に強要されている」「親はわかってくれていない」と思っているケースのほうが多いですよ。
一番多いのは、親御さんがお子さんに対し、「あれこれ自分が言わなくても、子どもはわかってくれるはず」と期待しているケースですね。

——多くの親御さんが、「自分の子どもなら、このくらいはしてくれるだろう（こんなことは決してしないだろう）」と期待していますよね。

吉川：これが怖いんです。親子の問題の難しさは、ここに集中していると言っていいかもしれません。
言葉にはしていないし、自覚すらないかもしれませんが、親は子どもに、そして子どもも親に期待しています。期待通りの部分が見えてくるとお互い安心できますが、それがずれてくると、トラブルに繋がりかねません。

吉川：勘違いしないでいただきたいのは、「誤解が起こること」自体は構わないんです。大事なのは誤解を「修正するチャンスは、いくらでも日常の中にはある」ということと、修正するチャンスをつかむためにも「いろんなやりとりを普段からしておくことが大切」ということです。
親御さんからお子さんに「お金のことは深刻に心配しなくてもいいんだよ」と言っておくと、子どもも「そこまで思いつめなくてもいいんだ」と思える。
一方で、お金のことのフォローが全然出なかったら、「やっぱり自分の存在は親にとって、すごく経済的に負担なんだ！」と誤解がエスカレートしてしまうんですね。

吉川：信頼関係の材料になるようなものも、逆に信頼関係を崩すようなものも、日々の生活の中でいろいろと起きます。

——さきほどのお金の件といい、責めるつもりではないことも思いがけなく信頼関係に影響するとなると、「信頼関係を崩すような言動は決してしない」というのは無理がありますね。

吉川：はい。ですので、どうやって信頼のずれや誤解に気づき修正していくか、それを日々の中で細かくやっていくかが大切になります。よく「家族の愛情形成は、長い時間をかけて」と言われることがありますが、そんなことはありません。時間の長さではなく、むしろ「誤解が生じたら修正するポイントを押さえる」ことが重要なんです。
例えば先ほどのお金の例ですが、子どもが不安げな顔をしたら、「お金のことについて、必要以上に心配をかけてしまっているかもしれない」と親御さんはわかりますよね。
ほかにも、お小遣いを渡したときに「こんなにいいの？」とお子さんから言われたら、お金について気にしていることが分かります。一方、「ありがとう」とニコニコ受け取っているだけなら、「お金のことは気にしていない」と分かります。

吉川：ですので、お年玉などお金を渡す局面で、いろいろ試してみてもいいかもしれないですね。子どもが1万円もらえそうだな、と思っていそうなら、多く渡してみて反応を見てみるとか。逆に少なく渡すとか。
「親子間で1万円を渡しました、はいお年玉です、以上おしまい」で終了させるのではなく、むしろスタートにすれば、子どものことを知るヒントになります。

——先ほどの外食の例もそうですが、「ただごはんを食べておしまい」でなく、いろいろ子どものことを知るために、日々できそうなことはありますね。

吉川：ほかにも新学期を迎え、新しいクラスになった子どもが帰宅し、親である自分にどんな顔をするか、どんな話をするか、というのも、「この子は共感してもらう対象を、親である私に期待しているのだろうか」を知る材料になるわけです。
あれこれ不満や期待を話してくるか、一方で、何も話してこないのなら、共感してもらえる対象として自分は入っていない、ということが分かります。

吉川：ただこのクラス替えの例は、当然ですが、お子さんの年齢にも大きく関わってきます。子どもが小学生なら「お母さんお母さん、新しいクラスがね～」でいいですが、高校生になっても同じでいいのか、というのはありますよね。
高校生にもなれば、親との関係だけでなく、友人関係など他の社会的なネットワークを作り、1人の人として安定していくことを求められ始める年齢でもありますから。
年齢によって、「立ち入らないといけないところ」「立ち入ったらまずいところ」「知っていても知らないふりをするところ」など、いろいろあるので、子どものケースは複雑なんですよね。親御さんは本当に大変です。だからこそ、「失敗しても修正すればいい」なんです。

吉川：お子さん相手に、親御さんもいろいろ楽しんで試してもらえば一番いいですね。やはり和気あいあいとしたコミュニケーションは、いろんな可能性が広がっていきますから。僕の家庭療法の親子面接もワーワーと賑やかにやっていますよ。
約束事を決めるときも、思い切ってくじ引きで今日のネット時間を決めてみるのもいいですね。「実は1本だけ5時間ネット、ゲーム使い放題券があります」と言ったら、子どもは必死になってくじを引くことでしょう。こういったやりとりそのものも、親子関係を作るための材料として使っていくんです。
当然、想定を外れることもありますけど、外れた、当たった、ということもコミュニケーションとして楽しんでほしいですね。