ゲームばかりの子どもにイライラ！アンガーマネジメント専門家が伝授する、怒らずにゲームやめさせる方法と「イライラ」解消法

——ゲームをやめない子どもにイライラしたり、「怒り」を覚えたりするのは、子どもがゲームをやめないために、親御さんが「何か大切なものを侵害されていると感じた」ということなんですね。

安藤：そうですね。例えば、「ゲームばかりで勉強しないと将来困るのでは」という心配や、「夜遅くまでゲームばかりしていて体調を崩すのでは」といった、ゲームへの「のめりこみ」によって、どんな事が危惧され、何が嫌なのか、親御さん自身が「怒り」や「イライラ」の原因を考えることで「感情に任せた怒り」を避けられるようになると思います。
親のイライラは、その根本にある不安や心配から来ていることが多いのです。このイライラの裏にある本当の理由を見つめ直しましょう。

——危惧される内容はご家庭によって様々だと思いますが、子どもにはイライラした感情をぶつけたくないと考える親御さんが多いと思います。親御さんが「怒りの原因」を理解した上で、どのように子どもと接するのが良いのでしょうか？

安藤：「怒り」の原因を理解したら、次に「怒り」の感情と子どもに「こうしてほしい」というリクエストとを分けて伝えることが大事です。ただ感情的に「ゲームをやめなさい！」と怒っても、それで子どもが委縮してしまい、無気力な状態になってしまっては困りますよね。親のイライラが子どもの行動を阻害することもあります。「怒り」の原因がわかれば、子どもへのリクエストも明確になるはずです。例えば、「怒り」の原因が「ゲームばかりで子どもが将来良い学校にいけないのでは？」という危惧、つまり「学業がおろそかになることへのイライラ」だとしたら、「ゲームは一日〇時間までならやっていいよ」と約束した上で、「その代わり、〇時間は勉強しようね」と、親子で妥協点を見つけることができるはずです。このように具体的な解決策を子どもに提案することで、親のイライラを減らし、親子で建設的な話し合いができるようになります。

——カッとなって、子どもにイライラをぶつけてしまいそうになったら、深呼吸をしてまずは落ち着くことが大切なんですね。このイライラを放置しないことが重要だと感じました。

安藤：もちろん、深呼吸をする余裕もなく、感情に任せて子どもに怒ってしまうこともあると思います。それで自己嫌悪に陥ってしまう親御さんも多いと思いますが、世の中に完璧な人間なんていません。自己嫌悪に陥ってしまったら、そこからどう次に繋げるかが大事です。「今回のイライラから何を学ぶか」と考えるのです。どうしても感情的に怒ってしまうという親御さんは、ご自身が使っている言葉に注目してください。「～すべき」「～しなければならない」という言葉を日常的に使っていたり、頭に浮かんだりするようであれば、危険信号で注意が必要です。これは、自分のイライラが特定の思考パターンに囚われているサインで、この思考がイライラをさらに増幅させてしまうこともあります。

——「～すべき」や「～しなければならない」と断定してしまうと、子どもの意見を聞く余地がなくなり、子どもとの妥協点を探ることもできませんよね。親のイライラから、子どもに無理強いしてしまいそうです。

安藤：子どもには子どもの主張があるはずですが、「～すべき」や「～しなければならない」と断定してしまうと、親の主張を一方的に押し付けることになってしまいます。この「～すべき」や「～しなければならない」という考えを一度捨てないと、上手に怒ることができず、自己嫌悪に陥る負のスパイラルから脱け出すことはできません。このスパイラルは、自分自身はもちろん、周囲、つまり子どもも不幸にしてしまいます。親のイライラが子どもにも伝染してしまう危険性があるので、このイライラの連鎖を断ち切ることが大切です。

——よく「叱る」と「怒る」は違うと言われていますが、安藤さんは「叱る」と「怒る」の違いについてどうお考えでしょうか？親としては、感情的に「怒る」のは子どもに悪影響で、冷静に「叱る」ほうが良いのではないかと悩んでしまいます。

安藤：私は「叱る」と「怒る」を同じものとして捉えています。その上で「怒り」の感情と、その背景にある「相手へのリクエスト」を分けて考えることが大切だと思っています。そこで大事になるのが「一貫性」です。
子どもに対するイライラや怒りの感情が伝わらないよう、意識的に一貫した態度を取りましょう。

——一貫性とはどういった事なのでしょうか？親のイライラが子どもに伝わらないようにするためにも、具体的な例で教えていただけますか？

安藤：例えば、勉強せずにゲームばかりしている子どもがいたとしましょう。そういった子どもに対して、ある日、親御さんがついカッとなって感情的に怒ってしまったとします。しかし、別の日には自分の機嫌が良いからと「今日ぐらいは大目に見てあげるか」と怒らなかったらどうでしょう？　子どもから見て、決して一貫性がある行動とは言えませんよね。「怒られる」ことに一貫性がないと、子どももどうしていいかわかりませんし、「今日は親の機嫌が悪いから怒られただけ」と「怒られる」ことを軽視するようになってしまいます。親のイライラの度合いで対応が変わると子どもは混乱し、親の言葉の重みがなくなります。こうなってしまうと、いくら怒っても、子どもは言うことを聞かなくなってしまいます。そして、親のイライラも解消されず、悪循環に陥ってしまうでしょう。このイライラは、子どもの反発心を強めるだけです。

——子どもと作った約束を破られてしまったことで、子どもとの「約束」を無駄だと感じてしまっている親御さんもいるようですが、「約束」について安藤さんはどうお考えでしょうか？

安藤：「約束」は一貫性を持って「怒る」ために必要なツールです。先ほどお話ししたように、子どもを怒る上で大事なのは「一貫性」です。「ゲームは一日〇時間まで」と「約束」したら、親御さんの機嫌が悪かろうが、良かろうが、「約束」を破った時は、一貫して同じように怒りましょう。そして「怒る」際には、感情的なものではなく、約束を破ったことへの冷静な対応であるべきです。これが、親のイライラを子どもにぶつけるのではなく、ルールを教えるという形になります。

——親が一貫した態度で怒り続けても、子どもの反応が薄かったら、「怒っても無駄」「イライラするだけだ」と諦めてしまう親御さんもいらっしゃるかと思いますが、そのあたりはどうでしょう？

安藤：諦めてしまってはコミュニケーションが成立しません。真面目な親御さんほど、膝を突き合わせて丁寧に話し合おうとする傾向がありますが、無理に長く話し合いの時間を持とうとするよりも、ちょっとした挨拶や軽い注意でもいいので、頻繁に声をかけることが大事です。特に中学生ぐらいの思春期に入った子どもは、親の話を聞きたがらないものです。それでも、例えどんなに煙たがられようが子どもに話しかけ続けることで、少しずつでも親御さんの想いは伝わっていくはずです。根気強く冷静に、そして継続的にアプローチすることが重要です。イライラに負けずに、向き合いましょう。