【バズり住職に聞く】元教師のお坊さんが語る「ゲームをやめなさい！」より大切なこととは？

松﨑：私はもともと、仏教系の高校で教員をしていました。当時、学校の掲示板に仏教の言葉を書いて貼っていたのですが、生徒たちは見向きもしませんでした。どんなに素晴らしい内容であっても、難しい言葉では生徒の心には響かず、読んでくれないわけです。
そこで、生徒たちの間で流行っている歌の歌詞や、話題を取り入れてみたところ、みんなが見てくれるようになったんです。

——自分のスタイルを貫く発信を続けていられるということは、松﨑さんは打たれ強いということでしょうか？

松﨑：いえいえ、そんなことはなく、批判や攻撃的な反応があれば、すごく傷つきますよ。ただ、仏教においては、「他者の意見をどう受け止めるかは【私】の問題」と言われており、マイナスに受け止めないように気を付けていますね。
違う意見を言われると、つい「批判されている！」と思ってしまいがちですが、それは、「批判されている！」と自分の中で変換してしまっているからであり、いわば自分が、自分で苦しみを生み出しているんです。
同じ言葉を言われたとしても、自分自身がどう受け止めるかで解釈はまったく変わってきます。相手がどんな発言をするのかはコントロールできないので、批判を含めて、自分が想像しなかった意見が出てくることもあります。この時、自分が苦しまないためにも、「批判されている！」ではなく、「この人はこういう考え方なんだ」や「そういう見方もあるんだ」と、自分の受け止め方をコントロールした方が現実的ですよね。私は、批判や意見が出てきたときは、「私の投稿に興味を持ってくれて、意見を貰えてありがとうございます」と考えるようにしています。

松﨑：子どもがゲームをしている姿にイライラしているときは、「子どもがゲームに夢中になっていることに、なぜ私は腹が立つのか」を分析してみてください。
作ったご飯をできたてのうちに食べてほしいのか、目が悪くなってほしくないのか、ゲーム以外のことで遊んでほしいのか、朝から晩まで長時間ゲームをし続けていることが嫌なのか、ゲームより勉強をしてほしいのか。また、自分のことよりもゲームを優先されてしまうことへの嫉妬もあるかもしれません。このような考えがいくつも絡まりあっていると思うんです。

——実際、複数の理由が混在していることが多そうですよね。

松﨑：たしかに、いくつかの理由が混在していることが多いとは思いますが、一番イライラしていること、相手に何をしてほしいのかを一つに絞ることがポイントです。というのも、二つ以上のことを相手に求めるのは難しいんです。
例えばイライラする一番の理由が「作ったご飯をできたてのうちに食べてほしい」である場合、子どもに対する声掛けも「ゲームをやめなさい！」でなく「今日のご飯おいしいよ、がんばって作ったんだ」とポジティブなメッセージに変わるはずです。

——いざ、親も「学ぶ」といっても何を学べばいいのか？となってしまう親御さんも多そうです。

松﨑：ゲームからもたくさん学べますよ。ゲームは「どうすれば夢中になれるか」を突き詰めて、たくさんの時間、人手、費用をかけて作られていますから、当然魅力的ですよね。成功報酬や難易度の調整も非常に絶妙で、ついつい続けたくなってしまうんです。

——日本だけでなく、世界中のゲームメーカーで競争をしていますもんね。

松﨑：一方、勉強はどうかというと、教科書も大勢の学者が関わってはいますが、学校のやり方自体は100年前と変わっていないんです。黒板、机があって、先生がいて30人くらいの生徒を見ている、という仕組みはそのままなんです。

——ゲームVS勉強では、勉強のほうが分が悪そうですね。

松﨑：はい。ですので「ゲームをやめさせる」ことではなく、「もっと大事なことを教える」ことに注力した方がいいと思います。

——「ゲームをやめさせることよりも、もっと大事なこと」とは、なんでしょうか？

松﨑：「親である【私】（自分）が何を大事にして生きてきたか」です。
親の私にとって大事なものはなんなのか、私が大事にしてきて良かったものはこういったもので、あなたにもそういったものを見つけて大事にしてほしい、と伝えることです。
それは何でもいいんです。こういった、「これをしていると楽しい、これをしていると幸せになる」ということをお子さんに伝えられるといいですね。

松﨑：これはルールの話にもつながってきます。家庭内でスマホやゲームのルールを作られているご家庭も多いですが、ルールを作る目的は「ルールを守らせること」ではないですよね。
ルールを守らせることが目的になり、それに注力すれば、確かにルールを守る子にはなるとは思いますが、ルールを守るだけのロボットになってほしいわけではありませんよ。
スマホやゲームの時間を制約するルールを作るときは、「もっと大事なことにも時間を使ってほしいから、このルールを課している」という保護者側の思いがあるはずです。
子どものスマホをやめさせることは膨大なエネルギーを使います。ですので、それを「もっと大事なこと（親が大事にしてきたものが何なのかを子どもに伝える）」に使った方がいいと思うんです。
ルールを守らせることが目的でなく、「生まれてきてよかった」な、とお子さん自身が思えるような人生を歩むことが親の本当の願いのはずですから。

松﨑：そもそもスマホが普及してきたのは2000年代であり、まだ歴史が浅く、まさに今は過渡期なのです。ひずみや問題は出てくるのは仕方がないんです。
2025年12月よりオーストラリアが16歳未満の子どものSNS利用を禁止しましたが、こちらもトライ＆エラーの一環だと思いますし、今はいろんな方法を試してみることが大切だと思います。
過渡期ですから、「なにかを決め、それを守り続ける」というより、ああでもないこうでもないと議論し、試行錯誤していくことが大切だと思います。
また、ゲームやスマホが癒しの時間になっている側面はありますので、ただ奪うだけではいけないと思いますね。

松﨑：とにかく子育てにおいては、まず親である私たちが幸せに生きることです。そうすれば子どもは幸せになろうと、親を真似しますから。
楽しそうにしていないと、真似したくならないですよね。お釈迦様も幸せに生きた人です。お釈迦様が幸せに生きたから、じゃあ真似しようかなと思えるわけです。

——親が子どものことや生活にかかりきりでいつも疲れていたら、確かに子どもたちも大人って大変なんだな、大人になりたくないな、と思ってしまうでしょうね。

松﨑：親も人生を楽しんで、幸せでいること。何を幸せとして生きていくのかを子どもたちに見せ、伝えていくことが大切です。そんな子育てをしていくことで、子どもが幸せになる方法を自ら選んでいくことになると考えています。