もう感情に振り回されない！親が知っておきたい論理的思考（ロジカルシンキング）

――一貫性は大切ですが、親自身も「この時はこう思ったけど、違った」という局面も出てくると思います。その時はどうすればいいでしょうか。

吉澤： 素直に謝って説明することです。「あの時は間違った判断をした」もしくは、「あの時と今では状況がこう違うから、今はこういう結論になる」ときちんと説明したいですね。

――ロジカルシンキングは何歳ぐらいで分かるものなのでしょうか？

吉澤： まず「子どもが何歳ならロジカルシンキングが分かるのか」というより親自身が「自分が子どもに対し話すことは、常にロジカルであるように気を付ける」方が大切ですね。幼い子どもであっても「お父さん、お母さんが言っていることが前と違う」というのはちゃんと分かりますから。
「情操教育は早ければ早いほどいい」と言われたりもしますが、論理的思考の訓練や意識づけも同じで、早ければ早いほどいいと思います。

――でも、親子間でイライラしている時にロジカルシンキングができるのかなと不安に思ってしまいますが……。

吉澤： 親子間に限らず、人間関係の悪化は「問題」と表現できますよね。そもそも、ロジカルシンキングは問題解決をするための「道具」としてビジネスシーンで使われてきたんです。

――イライラするような問題局面こそ、ロジカルシンキングが活躍するんですね。

吉澤： はい。ロジカルシンキングは重箱の隅をつついたり、相手の揚げ足を取ったりするのではなく、本質的に何が問題なのかを掘り下げていく考え方です。
私はよくロジカルシンキングをドリルに例えています。 行く手に大きな岩石があったら、ドリルで細かく砕いて前に進んでいきますよね。
目の前のどうやって解決したらいいのかわからない問題をロジカルシンキングというドリルで細かく砕いて、解決可能な要素に分解し、取り組んでいく。これがロジカルシンキングの最も本質的な用い方です。

吉澤： ロジカルシンキングは、相手の前提や目線を理解することが大切です。そのため相手に「共感」を示したいですね。相手が子どもなら一緒に遊ぶなど、子どもが興味を持っているものを自分もやってみましょう。ビジネスシーンにおいても最初のステップは「クライアントへの共感」なんです。

――コンサルというと頭脳戦なイメージがありましたが、はじまりは「共感」なのですね。

吉澤： 逆から言えば、腑に落ちるような共感的な理解なしに、自分の勝手な想像で子どもとコミュニケーションをとろうとすれば、反発されてしまうことでしょう。
外資系コンサルタントが最初に教わる事の一つに「no guess」があります。guessとは想像するという意味です。「想像するな、必ず事実に基づいて考えなさい」ということです。
想像は事実との乖離が生まれ、それが自分勝手な解釈になってしまうんですよね。

――「空気を読む」文化のある日本だと、特にそういう乖離が生まれがちかもしれないですね。

吉澤： 子どもとのやり取りでも、 親が勝手に子どもを「想像」しないことです。これは子どもにしてみても嬉しいことだと思います。自分に関心を持って向き合ってもらえているということですから。

吉澤： まず親子の約束の前提として、親から約束の押しつけをしないことです。多くの場合反発されますし、反発されなかったとしても、心の中では不満が蓄積していきます。
最終的に選ぶのは子どもにしたいですね。そうすることで子ども側からすると「自己決定権が自分にある」と思えますから。

――抜け漏れを予防する心がけは大切だと思うのですが、事前に完全に抜け漏れを防ぐ約束を作るのは難しそうです……。

吉澤： 特にスマホ関連は新しい技術やサービスも出てきますからね。ですので、約束を決めるときは「範囲」も決めるといいですね。「決めた約束はどこまでの範囲で、範囲にないことが発生したら、再度相談をしよう」ということも約束しましょう。

――この約束はこのゲーム、アプリで有効（それ以外は再度相談）と範囲を決めておくと、安心感がありますね。

吉澤： はい。また約束は未来永劫を続くものではないので、お約束メイカーで作った約束についても、「有効期限」も記載しておくと良いでしょう。