「たった一言」が誤解を生む？子どものコミュニケーショントラブルの壁を乗り越える方法

尾谷：言語コミュニケーションは「説得の三要素（※）」のうちのロゴス（論理）とパトス（感情）から成り立ちます。プライベートのコミュニケーションはこの二つがバランスよくミックスされているのが理想なんです。
※説得の三要素：古代ギリシャの哲学者であるアリストテレスが提唱した、人が説得されるために必要な三要素（ロゴス＝論理、パトス＝感情、エトス＝信頼）。

しかし、テキストはロゴス重視になりがちです。というのも、昨今のような電子テキストコミュニケーションの発祥はパソコンによる電子メールで、そもそもはビジネスシーンで使われるものでした。ビジネスシーンならロゴス重視で問題ありませんが、プライベートの場合だとパトスが足りないんですね。
それで、かつての携帯世代の子どもたちはパトスを足そうと、絵文字を多用してメールをしていました。現在の俗にいう「おじさん構文」も絵文字で盛っていますよね。

——絵文字を多用するのは、そっけなくなりがちなテキストコミュニケーションに感情を補いたい、という気持ちからだったのですね。

尾谷：そもそも、メラビアンの法則ではカバーしきれていない部分もあります。例えば「どういう場面で、どういう立場の人が言っているのか」などの「文脈」です。

——文脈は現実のコミュニケーションではとても重要な要素ですよね。

尾谷：そうなんです。表に出る言葉は氷山の一角です。海に沈んでいる氷山を想像してほしいのですが、表面から見える氷山はごく一部分であり、見えない部分（文脈）の方がたくさんあります。

——確かに、言い合いになって相手に「バカ！」と言ったとき、もちろん暴言はいけませんが、その言葉を言うに至ったお互いの歴史があるので、「バカ！」だけを単独で取り上げて「ひどい！」というのは違いますよね。

尾谷：はい。特に家族など、普段やり取りを盛んにしている人間ほど、お互いの文脈を共有できていると思い込みがちです。そのため、どこかで無意識のうちに言葉が足りなくなってしまい、「いちいち説明しなくても大丈夫だろう」と、甘えてしまっているところはあるかもしれません。気を付けたいですね。

尾谷：日本語は、二人で会話をしている時の相槌の数が非常に多いと言われています。
欧米人は本当に意見が一致したときだけ、「うん」と言いますが、日本人は意見が一致しなくても、「うん」と言い続けるんですね。その時の「うん」は「イエス（＝同意）」じゃなくて、「あなたの話を私は聞いていますよ」という相槌なんです。
そのため、欧米人と日本人が話していて、日本人が「うんうん」と聞いていて、最後に日本人が「でも私はこう思う」と言ったら、欧米人から「ずっと“うん（イエス）”って返事をしていたよね！」とトラブルになったという話を聞いたことがあります。

尾谷：このエピソードから、逆に、多くの日本人は「私の話、ちゃんと聞いてもらえているかな？ここまでは問題ないかな？」ということが不安でしょうがないともとれるんですね。一方で、テキストコミュニケーション、特にメールは「相槌」が入らない状態になります。
その結果、どうなるかというと、「相槌」がないから歯止めが効かなくなってしまい、自分の言い分だけを好きなだけ書けますし、誰しも深層心理では自分は悪くないと思いたいですから、ついつい言い訳がましいことも書いてしまうことになり、相手とのすれ違いが大きくなるんですね。
これはメールに限らず、特に若い世代でのSNSで即レスを求めたり、既読スルーを嫌がるというのも、リアクションという「相槌」がもらえないことを不安に感じている面があるのかもしれません。

尾谷：つぎに、親子間でのコミュニケーションですが、まず「世代によって価値観が違う」ということを意識したいですね。
一昔前だと、相手に発破をかけるような言葉、例えば「これぐらいできなくてどうするんだ」みたいな言葉は、よく耳にしました。今のように「パワハラだ」と糾弾されることはなかったと思うんですね。

——親世代である私もいやな印象はないというか、むしろ期待されているとも思っていましたね。

尾谷：ただ、最近の若者はすぐ心が折れると言われがちです。今の子どもたちは、言葉を素で受け取ってしまい、「お前はこんなこともできないダメなやつだ」と烙印を押された、ディスられた、というネガティブな受け取り方をしてしまう子が多いようです。

——テキストにすると、さらに伝わりにくいですから特に注意が必要ですね。

尾谷：「子どもは子どもの文化の中でコミュニケーションをしている」という気遣いが親御さん側でできるかが重要ですよね。
例えば、子どもがトラブルに巻き込まれ、いくら周りの大人が「くよくよするなよ！」と言ったところで、結局子どもは子どもの世界で生きています。
家庭という別世界でいくら励まされても、越えられない壁は絶対ありますよね。そこを親側が分からずにあれこれアドバイスをしたところで、子どもにしてみれば「こっちの気持ちを全然わかってくれてない」「親の論理を押し付けられても、その応用が難しいんだよ」となってしまうでしょう。越えられない壁を越えられると思って、押し付けないことが大事です。

尾谷：子どもは発達の途中であり、大人になってくると割とスルーできてしまうことも、ひっかかって悩んだり、考えてしまう。そして、子どもの世界は狭いですから、たった一つの言葉が重く、今後の自分の人間関係や、自分の居場所に影響してくる度合いが強いんですね。

——大人から見たら些細に見えるようなことで子どもが悩んでいるとき、ついあれこれ言いたくなりますが、「子どもは子どもの世界で生きている」ことを忘れないようにしたいですね。

尾谷：親子だからこそ、適切な距離感を保つことが大切かもしれません。もちろん、子ども側から助けを求められたら応えてあげることは大切です。

尾谷：これは親子間に限らず、「コミュニケーションで誤解を避けるにはどうしたらいいですか？」とよく聞かれますけど、人間の心理を読むことなんて絶対できないので、言葉に出して確認していくしかないんですよね。なので、結局は「勇気が出せるか」どうかです。

——小手先のテクニックではなく、勇気、気持ちの問題なのですね。

尾谷：はい。自分に向けられた言葉に少し引っかかることがあったときに、勇気がないと、悪いことを言われたと解釈し、「どうせ私は○○だから」とネガティブになってしまいがちです。しかし、勇気があれば、その場で相手に言われたことの意図を聞くことができます。
また、テキストコミュニケーションは相手の表情や声色がわかりませんので、テキスト上ですれ違いが起こっていると思ったら、勇気をもって対面などの別チャンネルで会って、「この前あんなこと言っちゃったけど、気分悪くしなかった？ごめんね」などと話し合えるといいですね。

——テキストコミュニケーションに限らず、コミュニケーションについて様々な発見がありました。最後に、子どものコミュニケーション能力を高めるために保護者ができることはあるでしょうか？

尾谷：大学で教えていて、学生が驚くくらい成長しているなと思う時があるんです。それが「就職活動」なんですね。僕へのメールの書き方もすごく変わってくるんです。ああ、この子はこんな言葉遣いができるようになったんだなって思いますね。
ですので、子どもには「大人と関わる」経験を積ませてあげた方がいいかもしれませんね。アルバイトなんていいと思いますが、小中学生のお子さんなら、お正月に親戚の大人が集まっているときなどに、大人の輪の中で話すというのも大切な機会だと思います。