元ゲーム依存の心理師が解説！反抗期の子どもの「ゲーム・スマホのやりすぎ問題」に効く大人の接し方

増田：本来、青年期は社会からある程度守られたモラトリアムの中で、じっくりと自分と向き合い、さまよう時間が必要です。しかし、日本の教育システムでは、この最も多感で不安定な時期に、中学、高校、大学受験という大きなプレッシャーがのしかかります。
モラトリアムの最中で「自分は何をしたいのか」とさまよう青年に対し、親が「良い学校に行って、良い会社に入ってほしい」といった価値観を押し付け、干渉してしまう。それに対し青年たちが「自分の人生は自分で決める！」と反発したり、キレたりする。これが、多くの家庭で見られる反抗期の正体だと思います。特に、受験勉強というやらされ感の強いタスクから逃れるための避難場所として、ゲームやスマホが「やりすぎ」と言われるほど利用されやすくなるのです。

増田：思春期・反抗期より前の、子ども自身に物事を判断する力が十分に備わっていない時期は、親がルールを決めて導くことも必要です。しかし思春期以降は、親は子どもを「自分の所有物」としてではなく、「自分とは価値観が全く違う、一人の独立した人間なのかもしれない」という視点で見つめ直すことが、良好な関係を築く鍵となります。基本は、大人同士の人間関係だと思いましょう。

——思えば、大人同士の人間関係でも、「あの人とは考え方が違うな」とお互いに思いつつも、うまく付き合っていることはありますよね。

増田：ですよね。お互いに「ちょっとここは…」と思うことはありつつも、相手の良い所も知っていて、リスペクトがあるからこそ、基本的には良好な人間関係を続けられる。親子だって全く同じです。親が子どものゲームやスマホのやりすぎを「無駄なこと」と切り捨てるのではなく、「この子にとっては大事な時間なのかもしれない」と一度立ち止まって考えてみることが大切です。

——一方で、ゲームやスマホばかりやりすぎていたら、子どもの将来が心配だ、という声も根強いですよね。

増田：それは、ゲームやネットに対する親御さん世代の偏見や知識不足も一因かもしれません。ここで少し視点を変えてみてほしいのですが、もし子どもが夢中になっているのが「ギター」だったら、どう感じますか？

——ギターに熱中する10代なんて、まさに「青春」というイメージで、応援したくなりますね。

増田：ほら、ギターだと好ましく感じますよね。その熱中が、今の時代の子どもたちにとっては、たまたまゲームやスマホになっただけなんです。彼らはゲームというデジタルの世界の中で、仲間とつながり、試行錯誤し、達成感を味わうという、リアルな青春を過ごしているんです。
私自身もゲームが大好きで、時には「ちょっとやりすぎたな」と後悔することもあります。でも、この一見「無駄」に見える時間も、実はモラトリアムの一部なんです。親にとっては無駄で非生産的に思える時間も、その子の人格形成やストレス発散に必要なプロセスである場合もあるので、そこはぜひ長い目で見てあげてほしいですね。

——「子どもがゲーム・スマホに夢中で勉強しない」というのも、反抗期の子を持つ親の永遠のお悩みです。

増田：そうですね。しかし、よく考えてみてください。「ゲーム・スマホの時間を減らしたら、その分を勉強に充てるか？」と言われれば、かなり疑問が湧きませんか？多くの場合、子どもはただ別の娯楽を見つけるだけです。つまり、これはゲーム・スマホの問題ではなく、本人が勉強に対して意欲を持てていないという、純粋な「勉強の問題」だと切り分けて考えるべきです。
そもそも、勉強が心から好きで、自主的にどんどん取り組める子どもは、全体からみればごく少数派のはずです。

——確かに、大多数の子どもは、どちらかと言えば仕方なく勉強していますよね。

増田：大多数の、勉強がそこまで好きではない子どもにとって大切なのは、勉強するためのモチベーションをいかに自分で見つけていくか、ということです。「推し活」など、自分の好きなことが勉強の原動力になっているケースは意外と多くあります。「大好きなアイドルのコンサートに行くために、東京の大学を目指す」とか、それで十分立派な動機です。ゲームやスマホだって、モチベーションになり得ます。「海外のプレイヤーとゲームで話したいから英語の勉強を頑張る」「自分でゲームを作りたいからプログラミングを学ぶ」といった形で、好きなことが学びの入り口になることもあります。
「何のために勉強するのか」を悩むこと自体が、アイデンティティの確立のために非常に重要なプロセスです。「そんなことは考えなくていいから、とにかく勉強しなさい」と親がその機会を奪うのではなく、ぜひ一緒に悩んであげてほしいですね。何より、「良い大学に行く」以外の選択肢だって、いまの時代には無限にあるのですから。

増田：これまで色々とお話してきましたが、日本の社会は子育てにおいて、あまりにもお母さんの責任が大きすぎる傾向にあります。 「お前の育て方が悪いんだ」と、周囲から、時には自分の夫からさえも責められてしまう。これはどう考えてもおかしいので、お母さん自身がその呪いを解いていくことも、すごく大事です。子どもは家庭だけでなく、社会全体で育てていくものですから。

——そのような中で、反抗期を迎えた思春期以降の子どもと、最低限これだけは結んでおいた方がいい、という約束はありますか？

増田：思春期以降は、基本にはもう「大人同士」の関係なので、あれもこれもと細かくルールで縛る必要はないと思います。
ただし、「命にかかわること、法を犯すこと、そして取り返しのつかないデジタルタトゥーに繋がるようなネットリテラシー」については、親子でしっかりと価値観を共有し、約束として確認してほしいですね。
例えば、安易な気持ちで悪ふざけの動画をSNSに公開したり、自分の性的な画像を誰かに送ってしまったりすれば、デジタル情報として一生涯消えずに残り、その後の人生を大きく狂わせてしまう可能性があります。親は心配のあまり、あれもこれもと口うるさく注意したくなりますが、そうすると子どもは親の言うことを一切聞かなくなってしまいます。本当に重要なことだけを伝えるために、余計なことは言わない。それが、反抗期の子どもとの信頼関係を保つ秘訣です。