【臨床心理士に聞く】小学生の子どもがゲームばかり…「やめなさい！」と言わずにゲームを上手に終わらせるコツとは？親が「やめさせたい」と思う前にできること

——親子でゲームの約束を決めているのに、小学生のお子さんがゲームをなかなかやめてくれない場合、保護者はどのように声をかけたらよいのでしょうか？ 親としては「もう時間だよ！」「ゲームをやめなさい！」と言って、子どもが親の言うことを聞いてくれないと、どうしていいか分からなくなってしまいますよね。

森山：そうですね。親子喧嘩になってしまい、結果的に感情的になった親御さんがゲーム機の電源を一方的に切ってしまったり、ゲーム機を取り上げてしまったり、というのはよくあるケースとして耳にします。ですが、この方法は避けた方がいいと皆さんにお伝えてしています。多くの場合、お子さんの強い反発を招き、逆効果になってしまうケースが非常に多いためです。
この時のお子さんの状況を少し想像してほしいのですが、そもそもゲームというのは熱中して遊びますし、興奮しやすいものですよね。さらに、集中力も高まっている状態です。

——確かに、ゲーム中というのは熱狂、熱中、興奮、高い集中力を伴う状況ですね。

森山：その興奮して集中している状況で、何の予告もなく、あるいは感情的にその対象であるゲームを取り上げられたり、電源を切られたりしたら、どう感じるでしょうか。当然、強い怒りやイライラ、不満が湧きあがってきますよね。最悪の場合、親に対して手が出てしまい、暴力行為に発展した結果、警察や児童相談所が介入することになったケースも存在します。親子の安全が第一ですので、暴力につながる可能性がある場合などは、強硬手段を避けなければいけません。

——暴力という最悪の結果になることは避けなければいけないですね。しかし、親としては「ゲームをやめさせたい」のにやめてくれず、毎日イライラしたり、やめさせるための声かけに疲弊したり…親も我慢ばかりでは限界を感じてしまいそうです。

森山：親御さんから「結局、親が我慢しなきゃいけないんですか？」と尋ねられることがよくありますが、親であっても自分の気持ちを無理に我慢する必要はないと思います。「我慢しなきゃ」と思ってしまうと親御さんも辛いですよね。そんな時は、伝え方やアプローチの仕方などを工夫することで、親子双方が少し楽になれる方向を目指したいですね。

——具体的に、どういった方法で親も子もストレスなくゲームと付き合えるようになるのでしょうか。

森山：いくつかの方法があります。まず、「環境を整える」という視点です。特に小学生くらいの子どもは、一度ゲームに熱中すると時間の感覚がなくなりがちです。お子さんが自分で時間の経過を確認できるように、ゲームをする場所から見える所にタイマーや時計を置いておきましょう。 視覚的に確認することで、お子さん自身もゲームをやめる心の準備がしやすくなります。
次に親からの「声かけ」です。お子さんが「自分の好きなゲームを否定されている」と感じてしまうような受け取られ方にならないよう、伝え方を工夫したいですね。ここで有効なのが、主語を親御さん自身にする「私メッセージ」です。子どもを主語にした「（子どもであるあなたが）ゲームをやめなさい」という命令形ではなく、「（親である私が）夕食ができたから一緒に食べたいな」とか「ゲームの約束を守ってくれると（親である私が）安心するよ」と伝えるのです。そうすると言われたお子さんも「（あなたが）ゲームをやめなさい」と直接的に否定されるよりも、親の気持ちとして受け入れやすくなります。
そして、重要な視点ですが「ゲームをやめる」「ゲーム時間を減らす」ことだけを目的にしないことです。フォーカスするべきは、ゲームによって起こっている問題、例えば「ゲームのしすぎで成績が下ってしまった」「夜遅くまでゲームをして睡眠不足になっている」「ゲームばかりで友達と遊ぶ機会が減り、対人関係が希薄になっている」「家族との会話の時間が減り、家族関係が悪化している」といった、生活上の具体的な困りごとをどう解決していくかに焦点を当てることも大切ですね。

——なるほど。いっしょくたに「ゲームやネットが問題だから没収したり、時間を減らしたりすればいい」という考え方ではなく、ネットやゲームが原因で、お子さんの生活にどのような問題が起きているのかを細やかに、注意深く見ていくことが大切なのですね。

——ゲーム以外の気晴らしや興味を見つける、というのは理想ですが、現状ではゲームやネットにしかそれを見いだせないお子さんに対して、親はどのようにサポートしていけばよいでしょうか。

森山：お子さんが普段夢中になっているゲームや好きなネットのコンテンツなど、お子さんの「好き」の中には、その子の興味関心のパターンや心が満たされるポイントを見つけるヒントが隠されています。例えば、小学生のお子さんがシューティングゲームや戦闘系のゲームに熱中しているとしたら、それは「ハラハラ、ドキドキするスリル」を求めているかもしれません。「マインクラフト」のような、ゼロから何かを創造していくサンドボックス型のゲームが好きなら、自分で想像したものを「自由に作り上げる喜び」や、完成させたときの「大きな達成感」を求めていたりするのでしょう。また、チームを組んで協力するゲームが好きなら、「誰かとつながっていたい」といった傾向が読み取れます。ゲームに限らず、お子さんが好きなYouTubeのジャンルや漫画の内容、あるいはアイドルの推し活など、様々な「好き」でも、同じことが言えますよね。

——子どもが好きで楽しんでいる遊びやコンテンツの中に、そのお子さんを知る重要なヒントがあるということですね。

森山：はい。ですから、お子さんがゲームやネットに熱中しているときに、親御さんは「どうせ遊びなんでしょ」と頭ごなしに決めつけて終わりにせず、その子の「好き」を深堀りしてみる視点をもっていただきたいのです。スリルを求めるタイプならこれはどうか、とか、人とつながることで安心感を得られるならこれはどうか、など、お子さんの興味関心を広げるためのヒントとして、お子さんが好きなゲームやコンテンツを活用されると良いと思います。

——小学生のお子様のゲーム利用について、親子で約束を作るときに、どのようなポイントに気をつければ納得して守ってくれるようになるでしょうか？

森山：そうですね、ゲームの種類によって、効果的なルールの決め方は変わってきます。ゲームによっては「毎日〇時間まで」と時間で決めたほうがいいゲームもあれば、バトルロイヤル系のゲームのように1回のプレイ時間が勝敗によって変動するゲームでは、「1日〇回まで」のように回数で決めたほうがいいものもあります。お子さんが遊んでいるゲームの種類や特徴を話し合いながら、お子様自身も「キリが良い」と感じやすく、納得してゲームを終えやすい約束を見つけていくのがいいと思います。
そして、親の押し付けや強制、監視ではなく、お子様自身が時間を意識し、自分で決めた約束に従って、自分の意思で終える習慣ができるといいですね。私も7歳、4歳の子どもがいますが、自分たちで見る動画の本数を決め、見終わった後は終了ボタンを子ども自身に押させるようにしています。自分で「終わりにする」という行動を選択し、自分で「終了ボタンを押せた」という達成感を、子ども自身が積み重ねて育んでいくことが自己肯定感にもつながります。子どもは「認められたい」「褒めてもらいたい」という感情を持っているので、それを伸ばしてあげたいですね。

——最後に、ゲームのルール作りをサポートする、弊社運営の「お約束メイカー」の感想を教えてください。

森山：約束は親子で一緒に決めることが最も有効であるといわれている中で、お約束メイカーは、感情的に言い争ったり、険悪な雰囲気になったりすることなく、ポジティブに話し合うことを助けるツールになると思いました。
「約束を作る」と、ゲームをクリアしたような達成感も感じられるように工夫されているので、親子にとって「約束を作る」というプロセスが、億劫なことから良い経験としてのイメージに変わるのではないでしょうか。