【保育学のプロに聞く】スマホやゲームは何歳から？入学祝いはNG？プロの視点からベストな購入時期を解説！

——まずは、小学校の入学祝いとして、息子さんにゲーム機をプレゼントした、あるご家庭のケースを紹介します。

松田：人間は誰しも、新しい環境に適応していくときは疲れるし、エネルギーも使うものですよね。私が教えている大学生たちも、4月は「友達ができるだろうか？」と、とても不安そうですよ。入学という生活が一新する時期にゲーム機も新たに買い与えたとなると、息子さんにとっては、ちょっとオーバーフロー気味だったのかもしれませんね。
特にスマホやゲーム機は、入学祝いとして「4月」にお子さんにプレゼントするケースも多いかと思いますが、新入学など環境が大きく変わる時期は、まずそちらに集中させてあげたいですね。スマホやゲーム機は、新しい生活に慣れてきた「5月」くらいに持たせる方が、実はおススメなんです。もしくは、学校生活が落ち着いて過ごせるようになっているクリスマスプレゼントにした方がいいかもしれません。

——スマホやゲーム機を「何月に持たせるか」という考えは盲点ですね。小学生になり、学校生活のリズムが整ってから、ゆっくりと「いつから始めようか」と親子で話し合うのが良さそうですね。

松田：それと、ご紹介いただいたケースでは、お兄さんがゲーム機を使えている状況が、禁止されている弟さんにとっては大きな不満になっているようですね。兄弟にはどうしても「年齢差」が出てしまいますが、「弟さん自身が大きくなるまで待って欲しい」と、大人側が「譲れない」という点はしっかりと伝えていいと思います。
ただ、小学校三年生であれば、お兄さん側にも弟さんへの配慮をお願いしてもいい年齢だと思いますね。お兄さんが横で楽しそうにゲームをしていたら、禁止されている弟さんは羨ましくなってしまい、不満がどんどん募ってしまうのは当たり前です。家族の中で「スマホやゲームをいつから誰がどう使うか」という話は、使い方だけの話でなく、お互いの配慮を学ぶ機会にもなるはずです。

松田：幼児期に身に着けたい2つめは、「親子の信頼関係を築くこと」です。
未就学児の親御さんは働き盛りの世代の方も多く、とてもお忙しいと思います。ですので、親御さんだけでなんとかしようと思わず、保育園や幼稚園などの先生（保育の専門家）と情報共有しあい、お子さんのことを受け止めているよ、見ているよ、とお子さんに伝えて欲しいですね。
親子で結ばれた信頼関係は、他の人たちとの信頼関係にも繋がっていき、さらには社会、世間に対する信頼にも繋がっていきます。たとえば、「世の中捨てたもんじゃない」と思える気持ちなどですね。

———過去のインタビューで、世の中に白けてしまっている中学生のケースがありましたが、白けて生きるのはつらいですよね。やはり「世の中捨てたもんじゃない」でありたいものです。

松田：幼児期に身に着けたいことの3つめは「遊び」です。スマホ、テレビなどの映像メディアは視覚と聴覚が中心になりがちです。外に出て自然の中で、匂い（嗅覚）、味（味覚）、触れた感覚（触覚）など、他の五感も刺激されるような遊びも取り入れることで、スマホ・ゲームばかりにならないようバランスを保つ力が育まれます。
未就学の幼児は、今までお話してきた、①基本的な生活習慣、②親子の信頼関係、③五感を使った遊び、の３つを培う時期です。なので、この時期に早期教育に目がいきがちになり「勉強をしないと……」となってしまうと、この重要な３点が端の方に行ってしまわないかは心配ですね。
「遊び」は、親から見たら何もしていないようにも見えますが、何気ない子どもたちの時間の中に大事なものがたくさんあります。じっくり考えて、その世界に浸っているんです。

——子どもが地面にうずくまりじっと何かを見ていて、買い物袋をさげたお母さんが「行くよ」と声をかけている姿を見かけることがありますね。早く帰りたいお母さんの気持ちも分かるのですが、こういった時は、待ってあげたほうがいいのでしょうか？

松田：そうですね。それがお子さんにとって「浸っている」「じっくり考えている」時間でもあるんです。最近は防犯上の観点から、お子さんがふらっと一人遊びに行くことがどんどん難しくなっていますし、親御さん側もお子さんを管理しなくては、と負担も増しています。なかなか難しいかもしれませんが、お子さんも親御さんも、それぞれ安心してぼーっとできる時間を作ってほしいと思います。

松田：子どもも5～6歳になれば親の本音と建前を見抜きます。ですので、親御さん自身も今日は疲れてしまって「決めていた約束が守れない…」というときは、正直にお子さんに「今日は疲れちゃって約束が守れない、でも次は頑張るね」と言った方がいいと思います。むしろ、その方がお子さんも「大人だってできない時があるんだ」とホッとしますよ。
親御さんも完璧な親であろうとするより、お子さんと「一緒に頑張ろう」というスタンスでいる方が、しんどくないのではないかと思います。スマホは何歳から？ゲームはいつから？というルールも、親子で一緒に試行錯誤していけばいいんです。
そして親御さん側が間違った発言、行動をしてしまったときは、お子さんに「ごめんね」と言えることも大切にしたいですね。「一緒に生活していく中で、良い方向に進んでいきましょう」という気持ちを親側の姿勢で示し、親子で分かち合っていくことが大切です。

——完全無欠な親であろうとすると、親御さん自身も疲れてしまいますもんね。

——親子の約束というのは、子どもが何歳くらいのころから作れるものなのでしょうか？

松田：３歳の子どもでも、親側でそれを受け止めて、代弁していけば作れると思いますよ。「子どもだから話にならない、話し合いができない」というのは大人の思い込みです。大人が子どもを甘く見た態度でいれば、お子さん側もそれを見抜いて「駄々をこねて通せばいい」と子どもの対応を取ってしまいます。お子さんを尊重して意見を聞き、その上で大人の方の事情もこうなんだ、ときちんと対話をしましょう。

——子どもが幼い対応を取るのは、親側が「子どもを子ども扱いしている」から……、というのはドキッとしますね。

松田：子どもは親が自分をどう扱っているのか、本当によく見ています。ですので、親子できちんと話し合い、子ども側が「自分の話を親が聞いてくれる、受け入れてもらえる」と思えるような話し合いの経験を積み重ねられれば、お子さんは自分の意見を認められ、自分は価値のある存在なのだと思えます。それは自尊心へと繋がっていきます。

——ガンホーが提供する「お約束メイカー」は、親子の話し合いを前提としているので、スマホ、ゲームの約束作りの際に活用しやすそうですね。

松田：そうですね。親子で確認しながら、一方向ではなく、両者の合意のもと進められるのもいいと思います。年齢に応じてカスタマイズできるのもいいですね。
お子さんは、親が自分の言葉を受け止めてくれることを実感できれば、自分の気持ちを躊躇せず話せるようになります。一方で、自分の主張ばかりすると、お友達や親、先生などの大人との間に葛藤も生まれることになるでしょう。
「お互いの気持ちを大事にしながら、どういう風に解決したらいいだろう？」という経験を小さいころから積み上げていくと、相手の気持ちもわかるようになり、誇りをもって相手に譲ることもできるようになりますし、葛藤も解決できるようになっていきます。いつからスマホを持たせても、この「解決する力」があれば安心ですね。
保育園などで子どもたちを見ていても、自分がトラブルの当事者になったり、他の子たちのトラブルを第三者として接したりすることを通じて、子どもは自分でどんどん学習していきます。こういった良い経験を積むことで、５歳くらいの子どもたちだけでも驚くほど民主的な話し合いができるようになるんです。
ぜひ、ご家庭でもお子さんとの「対話」を大事にしてください。